Me saque un 3 en el parcial de Filosofía.
Sí, debo ser la única pelotuda que se preocupa tanto por los parciales y después los termina desaprobando. Esto también me pasa por conchuda, por querer estudiar todo un día antes del examen y bueno, pasan estas cosas ¿no?
La cosa es que uno tiene que llegar a la casa y decirle a sus padres que desaprobó el Parcial. Entonces durante el trayecto de la facultad-casa vas en el colectivo con ganas de decirle al chofer "Disculpe las molestias señor, pero sería tan amable de dejarme bajar y después pisarme con el colectivo cual hormiga?" y si el hombre se rehúsa, cortarle los dedos. Pero no...estas ahí sentada en el asiento viendo la ventana y pensando muchas cosas como "Tendría que haber hecho una amenaza de bomba a la facultad" o cosas más serías aún, como por ejemplo "Tendría que haberme quedando jugando al Resident Evil, total sabía que la iba a desaprobar."
Lo jodido se viene acá: Te bajas del colectivo. ¿Y que haces?
- Caminas sin rumbo fijo durante horas.
- Caminas hasta la estación de tren y te acostas plácidamente en las vias.
- Robas un banco y te vas a vivir a las Bahamas.
- Te vas a tu casa.
Y sí, la 4 era la más normal de todas...aunque la 3 era muy buena opción. Así que bueno...Te dirigís a tu casa, llegas y cuando abrís la puerta y vez a alguien de tu familia instantáneamente pones la siguiente cara:
A lo que te preguntan ¿¡Que te pasa!?
A lo que respondes ¡Me fue como el mismísimo culo en Filosofía!
Y ahí...ese es el momento para expresar todos tus sentimientos exageradamente. Ahí es cuando tenes que decir que más de la mitad desaprobaron, que la prueba era muy difícil, que tomo cosas que dijo que no iba a tomar, y así podes seguir horas y horas.
Y los padres siempre le van a echarle la culpa a una simple y sencilla cosa: El Facebook.
Pero bueno, una vez que les decís que desaprobaste muchas opciones no tenes. O seguís con la cara de Sarmiento, o te pones a hacer boludeces y se te pasa al rato.
O no...y te pones a pensar en porque estas siguiendo la carrera que seguís, y te pones a pensar que ya es muy tarde para cambiar de carrera, y te pones a pensar que serías feliz haciendo teatro o algo relacionado con el arte...
Y finalmente te tiras al vació.
La vida.
- Turn me on with your electric feel. dijo:
Un compañero de facultad me invito a cantar en su banda
dijo que canto bien
Nahuel dice:
hooo
nooooo!!
yo que tenia planeado que como sabes ingles, facu sabe tocar la guitarra y yo y kevin siempre estamos al pedo para aprender cosas nuevas...mi vocalista me la robaron
porqueeee!!
- Turn me on with your electric feel. dice:
jajajajajaa que carajo
DERREPENTE ME LLEGAN PETICIONES DE CANTANTE
QUE PASABA
QUE LE PASA AL MUNDO DIOS.
Un compañero de facultad me invito a cantar en su banda
dijo que canto bien
Nahuel dice:
hooo
nooooo!!
yo que tenia planeado que como sabes ingles, facu sabe tocar la guitarra y yo y kevin siempre estamos al pedo para aprender cosas nuevas...mi vocalista me la robaron
porqueeee!!
- Turn me on with your electric feel. dice:
jajajajajaa que carajo
DERREPENTE ME LLEGAN PETICIONES DE CANTANTE
QUE PASABA
QUE LE PASA AL MUNDO DIOS.
P e l o
Hola, voy a hacer un comentario y no quiero afirmaciones ni negaciones de esto.
Voy a dejarme el pelo carre de nuevo. No sé...para ver que onda.
Listo, lo dije.
Ahora digo lo siguiente: Si hay alguien que este leyendo esto, no quiero que me haga ningun comentario porque no estoy del todo decidida y cualquier cosa que me digan acerca de mi pelo puede influir rotundamente en mi desicion así que les agradecería si se quedan callados y se lo guardan muy adentro suyo. Si me queda como el culo bueno, me lo cortaré. Es muy probable que en el transcurso del tiempo que pase y no me crezca o lo tenga largo a la mitad y me quede horrible me arrepienta y diga "No, me lo voy a cortar devuelta". Si pasa eso no me hagan acordar que dije que lo quería largo porque me van a hacer sentir mal. Entiendan que con mi pelo no se jode, es mi parte sensible, soy como Sanson.
Voy a dejarme el pelo carre de nuevo. No sé...para ver que onda.
Listo, lo dije.
Ahora digo lo siguiente: Si hay alguien que este leyendo esto, no quiero que me haga ningun comentario porque no estoy del todo decidida y cualquier cosa que me digan acerca de mi pelo puede influir rotundamente en mi desicion así que les agradecería si se quedan callados y se lo guardan muy adentro suyo. Si me queda como el culo bueno, me lo cortaré. Es muy probable que en el transcurso del tiempo que pase y no me crezca o lo tenga largo a la mitad y me quede horrible me arrepienta y diga "No, me lo voy a cortar devuelta". Si pasa eso no me hagan acordar que dije que lo quería largo porque me van a hacer sentir mal. Entiendan que con mi pelo no se jode, es mi parte sensible, soy como Sanson.
Freakys que uno se encuentra en el mundo.
(Sabado a la noche - Space -)
Chico X: Hola.
Chica X: Hola.
Chico X: Sos igual a Celeste Cid.
Chica X: Ya me lo dijeron antes.
Chico X: Me llamo Pablo.
Chica X: ...
Chico X: Pablo Echarri.
Chica X: ...
Amiga de la chica X: Vamonos ya.
Chico X: Hola.
Chica X: Hola.
Chico X: Sos igual a Celeste Cid.
Chica X: Ya me lo dijeron antes.
Chico X: Me llamo Pablo.
Chica X: ...
Chico X: Pablo Echarri.
Chica X: ...
Amiga de la chica X: Vamonos ya.
Típicas actitudes de solteras desesperadas.
¿Quién no ha estado alguna vez en su vida soltera? Pero no me refiero a estar soltera y vivir la vida loca. Me refiero a estar soltera y sentirte más sola que el del Naufrago – La idea de ponerle un nombre a una pelota y decir que es tu novio es buena, pero después de un rato aburre -.
Muchas veces esto ocasiona problemas…¿Cuáles son estos problemas? Ponerte a salir desesperadamente con gente que en realidad no es la adecuada. Y esto ocasiona un problema mayor si te enganchas de esa persona no adecuada. Entonces poco a poco te das cuenta de que las cosas no funcionan pero estas tan empeñada en que queres estar con el que te cegas y no te das cuenta de que alrededor tuyo tenes a veinte amigas que te están diciendo “ES UN PELOTUDO” pero no, para vos ese pibe sigue siendo Jonny Deep en Piratas del Caribe II. ¿Cuál es el siguiente paso de la relación? (Si, vos estas empeñada en decir que lo que ustedes tienen es una relación, cuando en realidad vos sos la que tiene una relación con él, y el tiene una relación con vos…y diez más) El siguiente paso es que el desaparezca. Si, desaparece como si lo hubieran raptado para hacer tráfico de órganos y está tirado en el medio de una zanja en Mendoza, pero luego…un sábado a la noche lo ves por el centro y te das cuenta de que no…solamente no te quería ver nunca más porque no te soportaba.
Muchas veces esto ocasiona problemas…¿Cuáles son estos problemas? Ponerte a salir desesperadamente con gente que en realidad no es la adecuada. Y esto ocasiona un problema mayor si te enganchas de esa persona no adecuada. Entonces poco a poco te das cuenta de que las cosas no funcionan pero estas tan empeñada en que queres estar con el que te cegas y no te das cuenta de que alrededor tuyo tenes a veinte amigas que te están diciendo “ES UN PELOTUDO” pero no, para vos ese pibe sigue siendo Jonny Deep en Piratas del Caribe II. ¿Cuál es el siguiente paso de la relación? (Si, vos estas empeñada en decir que lo que ustedes tienen es una relación, cuando en realidad vos sos la que tiene una relación con él, y el tiene una relación con vos…y diez más) El siguiente paso es que el desaparezca. Si, desaparece como si lo hubieran raptado para hacer tráfico de órganos y está tirado en el medio de una zanja en Mendoza, pero luego…un sábado a la noche lo ves por el centro y te das cuenta de que no…solamente no te quería ver nunca más porque no te soportaba.
Entonces a partir de ese momento tu mundo se basa en lo siguiente:
· A pesar de que los días, las semanas, los meses pasan…seguís acordándote de él a la noche antes de acostarte y te queres matar.
· Cada tanto le mandas un mensaje con la mínima esperanza de respuesta, pero no.
· No estás con otro porque te sentís una zorra malparida que traiciona a su marido – Cuando el sale y si puede comerse a un traba, lo hace –
· Cuando él te manda un mensaje un sábado a las 5 de la mañana vos te volves loca y pensas que lo hizo porque se acordó de vos, pero en realidad es porque esta ebrio y necesita a alguien con quien acostarse.
· Le firmas el Facebook a amigas/amigos en común de él poniendo cosas como “ESTOY RE BIEN” cuando en realidad te queres matar.
· Te haces la que salís con otros para que él se ponga celoso, pero en realidad no le moves un pelo…y te queres matar.
· Te queres matar en reiteradas ocasiones.
Bueno la verdad es la siguiente: A un chico si le importas te vas a dar cuenta.
Y si no te gusta la realidad hacete lesbiana…pero no creo que te guste la idea de colar dedos.
Summer.
Cada tanto hay interesantes momentos de mi vida en los que deseo con todo el corazón que sea verano. Este es uno de ellos. Extraño salir cada fin de semana y ser feliz así, sin hacer nada, sin tener preocupaciones. Más allá de los mosquitos zumbandote en el oido a la noche, era lindo el verano.
Igual prefiero el invierno, chau
- Mysterious Skin -
" Cuando pienso en todo el dolor, la tristeza y el sufrimiento que hay en el mundo me hace querer
escapar.
Deseo de todo corazón que pudiéramos dejar este mundo atrás...elevarnos como dos ángeles en la noche y mágicamente...
desaparecer. "
:)
Voy a poner una oración que resuma la mala leche que tengo:
Me cargue crédito ayer, tengo 3000 SMS gratis para gastar en 3 días, la linea personal colgó y anda mal el teléfono desde ayer.
Me cargue crédito ayer, tengo 3000 SMS gratis para gastar en 3 días, la linea personal colgó y anda mal el teléfono desde ayer.
Momento de i n d i g n a c i o n.
A veces entro a los Facebooks, MSNs, Blogs, y otras redes sociales de la gente y me sorprende ver la cantidad de “te amo” que ponen a sus parejas. O sea…está todo bien con que se amen, pero ¿son consientes que dentro de tres años van a sentir que fueron los giles mas giles de la tierra? Hay chicas y chicos de 13 años que le dicen a sus parejas “Mi amor, sos el amor de mi vida” Pffffffffff. Dale, ni siquiera garchaste y ya estas diciéndole a alguien que es el amor de tu vida? Yo también estuve en ese lugar, y también dije pelotudeces de ese estilo y después te terminas dando cuenta de que solo son boludeces que uno piensa en ese momento y listo. No es amor real. Y a esta edad tenes que tener mucha suerte para que sea real. Por eso no entiendo que tanto tienen que andar diciendo que se aman si no van a durar ni dos meses. No es por pinchar el globo pero yo tengo esa opinión. Y sin nombrar lo cornudos que deben ser, obviamente. Ese es un tema aparte…
conchudos.
No dije durante cuanto tiempo.
Hoy Jueves 09 de junio de 2011 juro solemnemente dejar de quejarme por mi falta de novio. Si, me cansé de hablar siempre de lo mismo. No tengo novio y bue…algún flaco se esta perdiendo de unas terribles milanesas que se hacer. No cualquiera hace las milanesas como las hago yo…aparte si fueran para un novio las haría con papas fritas, pero bueno viste, los novios no son cosas que se consiguen en la salada…o si, pero no de buena calidad.Por otro lado, hay que dejar que las cosas fluyan, como cuando te viene…vos lo dejas fluir. No podes hacer nada para impedirlo…bueno la falta de novio es como la menstruación, es una cagada y no podes hacer nada para impedirlo, solo lo tenes que dejar fluir durante 5 días…total después viene el fin de semana y no te sentís tan sola…A veces. Otras veces viene el fin de semana y lo único que queres hacer es irte al parque Pereyra para buscar el árbol más alto y hacer Bungee Jumping pero sin la soga. Otras veces cuando te sentís mas optimista, te conformas con tirarte abajo del primer colectivo que pase. Si es un 129 mejor…así te moris pero pisada por un colectivo con clase.
Así que nada, básicamente eso. Voy a dejar de quejarme. No voy a decir más la palabra novio, va a ser como decir Voldemort o algo así…esta prohibido. Y los días que me sienta sola, y bue…para algo Dios nos dio dos manos y una concha.
No…los días que me sienta sola molestaré a mis amigas, que es lo que mejor me sale hacer.
Fin del juramento.
No…los días que me sienta sola molestaré a mis amigas, que es lo que mejor me sale hacer.
Fin del juramento.
You’re so hypnotizing.
Kiss me k-k-kiss me
Infect me with your love
And fill me with your poison
Take me t-t-take me
Wanna be your victim,
Ready for abduction
Boy, you’re an alien,
You’re touch so foreing
Its supernatural,
Extraterrestrial.
¡Chicas!
Siempre nos quejamos de los hombres. Nos quejamos de las peleas, de los mal entendidos, de las inseguridades…pero todo es porque nunca vamos a poder entender la mente de un chico. Son insoportablemente inentendibles. Un día te dicen que su color favorito es el verde y al día siguiente no…era el azul. Esas cosas pasan constantemente, y supongo que ellos tampoco nos van a entender jamás. Pero tengo una teoría y es que La pareja es un 100% y tienen que poner 50% de cada lado para que todo este bien. ¿Qué significa esto? Que más allá de que haya cosas que a nosotras no nos gustan, tenemos que ponernos las pilas y hacerlas. Acá dejo una lista de cosas que a mi parecer son esenciales para no hincharle las pelotas a tu pareja/novio/amante/chongo/guacho/whatever :
1) No hay que ser chicle.
¿Por qué esa manía de estar constantemente detrás de él? ¿Acaso él no tiene vida social? Sentimos que nosotras somos el único ser humano que conocen, el único ser con el que hablan y por eso estamos mandándole mensajes las 24hs del día, sino los llamados telefónicos, sino MSN, y si no Facebook. Algunas son capaces de comprarle un BlackBerry a sus novios con tal de tenerlos controlados. ¿Por qué? ¿¡POR QUÉ!? Son chicos, es obvio que están en la suya un 80% del tiempo, haciendo cosas de chicos. No tenemos que estar todo el tiempo atrás de ellos cual madre, porque eso hincha las pelotas.
2) NO a la negación de la Play.
La cosa es sencilla y no voy a estar hablando mucho en este punto:
¿Qué prefieren que sus machos les sean infieles o que jueguen a la Play? Porque es corta, no jodas con la Play porque se te pudre todo.
3) ¿Por qué contarle cosas que no le interesan?
A ver…Que a la hermana del tío de la sobrina de tu mejor amiga el novio le haya metido los cuernos no le interesa. Entonces evitemos los chismes que a tu mejor amiga le podrían súper interesar. Por algo nuestras mejores amigas no son novios. Para chismes están las mejores amigas. Los novios están para otros tipos de cosas…
4) Amigas.
El peor de los temas. Entras a su Facebook y ves que tiene 10 firmas de 10 zorras diferentes, entras al Facebook de las 10 zorras y es una más zorra que la otra. Y en ese momento entras en crisis y tenes ganas de salir corriendo y tirarte abajo del primer 148 que se te cruce. Bueno no…no es tan así.
Una tiene que centrarse y pensar: Este pibe no puede estar con 10 zorras + yo porque se volvería loco. Es sencillo…son amigas, por más zorras que estén. Entonces no te hagas un melodrama por cada amiga que tenga, porque los hombres tienen muchas amigas y si te preocupas por cada amiga terminas estresada.
Aparte…normalmente si te cagan con alguna piba, esa piba es la que nunca le firma, la que nunca le manda mensajes, la que nunca hubieras pensado que existía. Así que relájate.
5) Amigos.
No hinchen las bolas con los amigos de un pibe. Así de fácil. Son los amigos y es obvio que un chico va a ser el doble de lo pelotudo que es cuando esta con sus amigos porque se potencian, entonces lo único que te queda es ser pelotuda junto con ellos, no saben lo bien que se termina pasando, te cagas de risa de cualquier cosa. Fuera de joda, es la posta.
Algún otro día que tenga más tiempo para escribir esta clase de boludeces seguiré. Pongan en práctica lo que escribí y van a ver que no va a haber tanto quilombo con el guacho C
1) No hay que ser chicle.
¿Por qué esa manía de estar constantemente detrás de él? ¿Acaso él no tiene vida social? Sentimos que nosotras somos el único ser humano que conocen, el único ser con el que hablan y por eso estamos mandándole mensajes las 24hs del día, sino los llamados telefónicos, sino MSN, y si no Facebook. Algunas son capaces de comprarle un BlackBerry a sus novios con tal de tenerlos controlados. ¿Por qué? ¿¡POR QUÉ!? Son chicos, es obvio que están en la suya un 80% del tiempo, haciendo cosas de chicos. No tenemos que estar todo el tiempo atrás de ellos cual madre, porque eso hincha las pelotas.
2) NO a la negación de la Play.
La cosa es sencilla y no voy a estar hablando mucho en este punto:
¿Qué prefieren que sus machos les sean infieles o que jueguen a la Play? Porque es corta, no jodas con la Play porque se te pudre todo.
3) ¿Por qué contarle cosas que no le interesan?
A ver…Que a la hermana del tío de la sobrina de tu mejor amiga el novio le haya metido los cuernos no le interesa. Entonces evitemos los chismes que a tu mejor amiga le podrían súper interesar. Por algo nuestras mejores amigas no son novios. Para chismes están las mejores amigas. Los novios están para otros tipos de cosas…
4) Amigas.
El peor de los temas. Entras a su Facebook y ves que tiene 10 firmas de 10 zorras diferentes, entras al Facebook de las 10 zorras y es una más zorra que la otra. Y en ese momento entras en crisis y tenes ganas de salir corriendo y tirarte abajo del primer 148 que se te cruce. Bueno no…no es tan así.
Una tiene que centrarse y pensar: Este pibe no puede estar con 10 zorras + yo porque se volvería loco. Es sencillo…son amigas, por más zorras que estén. Entonces no te hagas un melodrama por cada amiga que tenga, porque los hombres tienen muchas amigas y si te preocupas por cada amiga terminas estresada.
Aparte…normalmente si te cagan con alguna piba, esa piba es la que nunca le firma, la que nunca le manda mensajes, la que nunca hubieras pensado que existía. Así que relájate.
5) Amigos.
No hinchen las bolas con los amigos de un pibe. Así de fácil. Son los amigos y es obvio que un chico va a ser el doble de lo pelotudo que es cuando esta con sus amigos porque se potencian, entonces lo único que te queda es ser pelotuda junto con ellos, no saben lo bien que se termina pasando, te cagas de risa de cualquier cosa. Fuera de joda, es la posta.
Algún otro día que tenga más tiempo para escribir esta clase de boludeces seguiré. Pongan en práctica lo que escribí y van a ver que no va a haber tanto quilombo con el guacho C
Ya sos grande, podes tener sexo anal en la facultad.
Ok, hace ya un par de días que me vengo dando cuenta de que mi agenda tiene una palabra en especial...muchos dias seguidos, muchas semanas seguidas. Entonces...de repente todo mi mundo se resume a la palabra “Parcial”.
Situación I
A: Salís este finde?
B: No, tengo parciales.
Situación II
“Si disfruta del sexo duro, yo le recomiendo que pruebe con tener un parcial, la penetración será lenta y dañina.”
Situación III
A: Cuando te veo?
B: Y…después de los parciales.
Situación IV
A: Que vas a comer?
B: Parciales.
Y puedo seguir dando diferentes tipos de situaciones todos relacionados con la vida normal de cada persona. O mejor dicho, vida normal de persona universitaria. O mejor dicho: Vida no-social de persona que tiene que hacer algo por su vida y va a la universidad.
Cuando estaba en secundaría y me daban para leer dos hojas de un capítulo sobre pelotudeces – Porque es así, después de que te egresas y vas a la facultad te das cuenta de que todo lo que viste en el colegio fueron pelotudeces – me quejaba y ni siquiera las leía porque decía que no tenía ganas ni tiempo. Hoy en día los profesores te dicen “Mira, deje en fotocopiadora los primeros 3 capítulos sobre la teoría del psicoanálisis de Freud, léetelos para la clase que viene y si tenes alguna duda me preguntas” Y tenes que sentarte a leer los 3 capítulos porque si no llega la hora del parcial y estas hasta las re pelotas porque no entendiste un choto.
Y si no sos un pelotudo que tiene parciales en menos de una semana y en vez de estar estudiando, haciendo síntesis o resúmenes y sacando fotocopias está escribiendo en un blog pelotudeces sobre sus traumas psicológicos acerca de los parciales y las diferentes maneras de que te hace la cola la facultad.
Situación I
A: Salís este finde?
B: No, tengo parciales.
Situación II
“Si disfruta del sexo duro, yo le recomiendo que pruebe con tener un parcial, la penetración será lenta y dañina.”
Situación III
A: Cuando te veo?
B: Y…después de los parciales.
Situación IV
A: Que vas a comer?
B: Parciales.
Y puedo seguir dando diferentes tipos de situaciones todos relacionados con la vida normal de cada persona. O mejor dicho, vida normal de persona universitaria. O mejor dicho: Vida no-social de persona que tiene que hacer algo por su vida y va a la universidad.
Cuando estaba en secundaría y me daban para leer dos hojas de un capítulo sobre pelotudeces – Porque es así, después de que te egresas y vas a la facultad te das cuenta de que todo lo que viste en el colegio fueron pelotudeces – me quejaba y ni siquiera las leía porque decía que no tenía ganas ni tiempo. Hoy en día los profesores te dicen “Mira, deje en fotocopiadora los primeros 3 capítulos sobre la teoría del psicoanálisis de Freud, léetelos para la clase que viene y si tenes alguna duda me preguntas” Y tenes que sentarte a leer los 3 capítulos porque si no llega la hora del parcial y estas hasta las re pelotas porque no entendiste un choto.
Y si no sos un pelotudo que tiene parciales en menos de una semana y en vez de estar estudiando, haciendo síntesis o resúmenes y sacando fotocopias está escribiendo en un blog pelotudeces sobre sus traumas psicológicos acerca de los parciales y las diferentes maneras de que te hace la cola la facultad.
S U N D A Y
Heavy night, it was a heavy night
Feels like we've just, come back from the dead
Heavy night, it was a heavy night
I cannot remember what I said to anyone
If we get up now, we can catch the afternoon
Watch the under15's playing football in the park
Let’s sit in St Leonard's on this alcoholic day
We're doing the best, with what we've got
I love you in the morning
When you're still hung over
I love you in the morning
When you're still strung out
I work hard all week and so do you
We deserve to let off some steam
Less orthodox creeping,
We need to rage through all of this life
There might be ones who are smarter than you
That have the right answers that wear better shoes
Forget about those melting ice caps
We're doing the best, with what we've got
I love you in the morning
When you're still hung over
I love you in the morning
When you're still strung out
When I'm with you, I am calm
A pearl in your oyster
Head on my chest a silent smile
A private kind of happiness
You see giant proclamations
Are all very well
But our love is louder than words
I love you in the morning
Feels like we've just, come back from the dead
Heavy night, it was a heavy night
I cannot remember what I said to anyone
If we get up now, we can catch the afternoon
Watch the under15's playing football in the park
Let’s sit in St Leonard's on this alcoholic day
We're doing the best, with what we've got
I love you in the morning
When you're still hung over
I love you in the morning
When you're still strung out
I work hard all week and so do you
We deserve to let off some steam
Less orthodox creeping,
We need to rage through all of this life
There might be ones who are smarter than you
That have the right answers that wear better shoes
Forget about those melting ice caps
We're doing the best, with what we've got
I love you in the morning
When you're still hung over
I love you in the morning
When you're still strung out
When I'm with you, I am calm
A pearl in your oyster
Head on my chest a silent smile
A private kind of happiness
You see giant proclamations
Are all very well
But our love is louder than words
I love you in the morning
gg
Hola colgue,
sí colgue y pasaron muchas cosas
pero bueno no las voy a contar
porque no se me da la gana.
Chau.
sí colgue y pasaron muchas cosas
pero bueno no las voy a contar
porque no se me da la gana.
Chau.
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